Eén jaar later: wat mijn hartstilstand me leerde over het leven.

 

Vandaag is het precies een jaar geleden dat mijn hart even stopte.

Vandaag, precies een jaar later, kijk ik terug. Niet om het drama te herbeleven, maar om te delen wat het met me deed. Sommige dagen beginnen zo gewoon dat je nooit verwacht dat ze de rest van je leven zullen veranderen. Mijn dag begon licht in het hoofd, een beetje duizelig dacht ik, maar niets waar ik echt bij stil stond. Tot mijn moeder en mijn vriendin me aankeken met die blik, de blik die moeders en beste vriendinnen alleen geven als ze voelen dat er iets niet klopt. Zij drongen aan: bel de huisarts. En omdat zij het zeiden, deed ik het.

En goed dat we dat deden. De huisarts stuurde een ambulance uit voorzorg, niets dringends, gewoon even kijken. Dat “even kijken” redde mijn leven.
In de ambulance was het allemaal nog rustig, mijn hartslag daalde flink maar herstelde ook. Het ambulance personeel was professioneel, oplettend, meelevend. Ze namen geen risico en besloten me naar het ziekenhuis te brengen voor controle. Ik lag nog maar net aan de hartbewaking toen het gebeurde: mijn hart stopte.
Twaalf seconden.
Het klinkt kort. Maar het is lang genoeg om een leven in twee delen te scheuren: ervoor en erna.

Mijn man was erbij. Hij zag de alarmen, de paniek, de rennende verpleegkundigen. Ik niet, ik was er even niet. Een plotseling wegvallen, alsof iemand het licht uitzette. Het voelde als in een diepe slaap vallen. Ik was zo ontzettend moe. En toch begon mijn hart spontaan weer te kloppen, alsof het zich bedacht had.

Maar daarmee was de storm nog niet voorbij. De artsen reageerden alsof elke seconde telde: ik kreeg met spoed een uitwendige pacemaker, een grote plakset met draden die aanvoelt alsof je leven via een stekkerdoos loopt. Daarna volgden de onderzoeken. En de complicaties. Twee weken ziekenhuis door infecties, reacties, en bovenop alles: een klaplong doordat bij het plaatsen van de definitieve pacemaker mijn long werd aangeprikt. Het was alsof mijn lijf stapelde, alsof het zei: “We gooien alles in één keer op tafel, dan zijn we er vanaf.”

Wat het hele gebeuren extra surrealistisch maakte, was hoe het ziekenhuis ineens een heel eigen universum werd. Terwijl ik lag op de cardiologie-afdeling, met de gevolgen van mijn hartstilstand en de pacemaker, lag mijn schoonzus op de oncologie-afdeling, terminaal ziek. Het klinkt als iets uit een film, maar het was realiteit. Gelukkig mocht ik, met alle toeters en bellen van mijn uitwendige pacemaker, door het ziekenhuispersoneel begeleid bij haar op bezoek voordat ze naar het hospice ging. Die wandeling voelde vreemd en kostbaar tegelijk: het ene leven vechtend, het andere langzaam aan het loslaten.

En alsof het nog niet bizar genoeg was, kwam mijn nicht op bezoek. Ze verscheen bij mijn bed met een scheef gezicht maar was ook laconiek, het zal wel goed komen. Niet veel later werd zij ineens opgenomen op de afdeling neurologie. Drie familieleden, op verschillende afdelingen, op hetzelfde moment in één ziekenhuisgebouw. Zelfs voor het personeel was het uitzonderlijk.
We konden elkaar niet zomaar opzoeken; de aandoeningen waren te ernstig. Familie mocht wel een rondje door het ziekenhuis doen, wel zo makkelijk. Een herinnering dat soms het leven, in al zijn heftigheid, tegelijk absurd en hartverscheurend kan zijn.

En toen… ging ik gewoon door

Toen ik eindelijk thuis kwam, dacht ik dat het ergste achter me lag. De artsen gaven geen medicatie mee. Geen revalidatietraject. Gewoon: rust houden. En dus ontstond een gevaarlijke gedachte: Dan valt het allemaal wel mee.

Ik ging gewoon door.
Ik móést door, vond ik.
Ik ben moeder. Ik heb een gezin dat draait, kinderen die gevoed moeten worden, getroost, gelachen.
Ik ben ondernemer. Er is altijd werk dat wacht, afspraken, verantwoordelijkheden.

Ik zei tegen mezelf:
“Het valt vast allemaal wel mee.”
“Hoe erg kan het zijn?”
Ik dacht oprecht: ik heb niet de luxe om rust te nemen.

Ik duwde mezelf weer in een tempo dat al hoog was vóór de hartstilstand, laat staan erna. En dus draaide ik door op oude snelheid. Terwijl mijn lichaam nog ergens halverwege lag te happen naar adem. Maar het lichaam hou je niet eindeloos voor de gek.
Een jaar later ben ik nog steeds moe. Niet moe als in “drukke dag achter de rug”, maar moe tot in mijn botten, moe in mijn gedachten, moe in mijn hele lijf.
Ik ben emotioneel sneller geraakt, ’s nachts lig ik wakker terwijl mijn hoofd niet stopt met denken alsof het geen uit-knop meer heeft.
Rusteloos in mijn lijf concentreren lukt amper; ik vergeet dingen. Kleine, grote, stomme dingen. Overprikkeling is standaard.

En steeds dacht ik: Waarom kan ik dit niet gewoon van me afschudden? Waarom ben ik hier nog niet overheen?

Tot ik deze week terugging naar de huisarts. Bijna verontschuldigend, alsof ik overdrijf. Maar hij luisterde. En keek. En toen zei hij rustig en resoluut:

“Alles wat je voelt is normaal. Een hartstilstand raakt niet alleen het hart. Het raakt ook je hersenen. Je zenuwstelsel. Je emoties. Jij hebt een neurologische en mentale klap gehad.”

Hij legde uit dat je brein zuurstoftekort en extreme stress niet zomaar vergeet, ook al ben je “maar” 12 seconden weg geweest. Dat trauma zich ook fysiek nestelt. Dat doorrammen misschien werkt op de korte termijn, maar stilletjes alles verergert.
Twaalf seconden hartstilstand is niet twaalf seconden. Het is maanden herstel.

Na dat gesprek heb ik de stap gezet die ik veel eerder had moeten zetten: ik ga praten met een professional. Geen grootse daad. Geen dramatische stap.
Gewoon iemand die meekijkt, meedenkt, meeluistert. Niet omdat ik het zelf niet kan. Maar omdat niemand dit soort dingen alleen hoeft te dragen. Het voelt niet als falen, ik mag hulp vragen. Alleen jammer van de wachtlijst van 90 dagen. 

Wat dit jaar me leerde

Eén jaar later ik ben er nog. Ik leef. Ik schrijf dit. Niet als een overlevingsverhaal, maar als een zacht, eerlijk verslag van iemand die even uitgeschakeld werd en nu wat bewuster probeert te leven. Niet perfect, niet heilig, niet voortdurend dankbaar, gewoon menselijk. Soms is het nee zeggen, zodat je ja kunt blijven zeggen tegen jezelf. Soms is het pauzeren midden in de dag om een wandelingetje te maken, niet omdat het moet, maar omdat het kan. En soms ben ik gewoon stil, midden op een dag, en denk ik: kijk me hier nou zitten. Ik leef. Dat voelt klein, en toch gigantisch tegelijkertijd. 

Ik vier vandaag niet alleen dat ik er nog ben, maar ook dat ik blijf leren, groeien, proberen, soms struikelend, maar vooral dankbaar. 

Dankbaar voor mijn moeder. Voor mijn vriendin. Voor die huisarts die niet twijfelde. Voor het ambulancepersoneel dat verder keek. Voor het team dat me opving. Voor mijn hart dat tóch weer begon.

En als jij dit leest:
Luister naar je lichaam.
Luister naar de mensen om je heen.
En laat je hart niet wachten tot het stopt voordat jij het serieus neemt.

Wil je dit verhaal delen of heb je vragen over herstel, laat het gerust weten. Soms helpt het grootste stuk rust om gewoon hardop te zeggen wat je van binnen voelt.

Ik ben schrijver, moeder, bonusmoeder, pleegmoeder en ondernemer. Ik schrijf over zorg, grenzen, verlies en de zachtere kanten van kracht. Mijn blogs zijn een plek waar het leven niet perfect hoeft te zijn om waardevol te blijven.

Kerstengelen bestaan....

Ik heb lang getwijfeld, moet ik hier over schrijven het is zo persoonlijk en zo kwetsbaar. En mensen kwetsen is wel het laatste wat ik wil. Toch wil ik dit verhaal vertellen omdat dit het verhaal van ons kruimeltje is en daarom ook ons verhaal. 

Ik hoop dat het herkenning geeft en misschien ook troost bied. Want hoewel ik zeker weet dat wij dit niet alleen meemaken hoor en lees ik er heel weinig over. Het is misschien een soort taboe maar ik denk dat het fijn is als mensen weten dat ze hier niet alleen in staan.

Op 29 September j.l. werd ik gebeld en hoorde ik het verschrikkelijke bericht dat de mama van ons kruimeltje was overleden. Ik kon het niet geloven, het was zo onwerkelijk, zo'n jonge meid van nog maar 21 jaar oud is er ineens niet  meer. Dan gebeurt er een hele boel en zijn er ook een hele boel vragen, vragen waar we misschien nooit antwoord op gaan krijgen. Vooral hoe kon dit gebeuren, en waarom. Mijn oudste dochter is ook 21 jaar oud ik kan me niet voorstellen dat ik die weg zou moeten brengen. Zo intens verdrietig en zoveel medeleven met de ouders en opa en oma van ons kruimeltje. 

Dan is er zoveel wat je wilt doen en wilt zeggen maar je kunt zo weinig. Extra bezoekjes met opa en oma, afscheid nemen van haar mama en dan natuurlijk de uitvaart. Het was een zware week voor zowel mijzelf en ons kruimeltje. Al die huilende mensen, al dat verdriet, die zwaarte om haar heen. Ik zag dat ze het daar moeilijk mee had, ze begreep het niet en wilde eigenlijk steeds weg. Op de uitvaart deed ze het super goed, hoe mooi en moeilijk tegelijk om te zien een klein kruimeltje dat met rozenblaadjes speelt bij de kist van haar mama. Mijn hart brak. Ik heb haar mama toen zachtjes in mezelf toegesproken: "Lieve mama, ik hoop dat je rust vind en weet dat ik ontzettend goed voor jouw prinsesje zal zorgen. Ik zal haar vertellen hoeveel haar mama van haar hield en zorgen dat ze jou nooit vergeet. Ze is een deel van jou, en jij leeft voort in haar". Rust zacht lieve mama.

Na de uitvaart was het vooral een tijd van tot rust komen, iedereen was er kapot van en we moesten het allemaal een plekje geven. Daarna moest er ook gekeken worden naar hoe nu verder? Bezoeken met opa en oma zij wilden natuurlijk ook zoveel mogelijk contact met hun kleindochter, dit was het enige wat ze nog hadden van hun dochter. Heel begrijpelijk maar hoe vind je daarin een balans. Bezoek met papa moet natuurlijk ook doorgaan en de bezoeken trekken toch een zware wissel op ons kruimeltje. Dan ga je in overleg met jeugdzorg, hoe zien zij het wat is er mogelijk en wat niet, wat is wijs en in welke vorm. Dat maakt netwerkplaatsingen dan weer heel erg lastig. Uiteindelijk staat het belang van ons kruimeltje voorop en is haar geluk het belangrijkste. Daarom ben ik ook blij dat we uiteindelijk samen met zijn allen tot een mooie regeling zijn gekomen, met heel veel respect voor iedereen omdat je altijd iemand te kort lijkt te doen hierin. 

Ondertussen heeft ons kruimeltje een nieuw nichtje aan de kant van mama en zijn we daar op kraambezoek geweest, hoe mooi en bijzonder dat dat kan, dat we dat mogen en doen. Een nieuw leven brengt ook weer zoveel vreugde na het verdrietige en zware verlies. Het maakt niets goed maar het verzacht de pijn een beetje hoop ik. Ik ben vooral blij dat ons kruimeltje alle kans krijgt om al haar familie te leren kennen en daarmee alle liefde en aandacht te krijgen die ze verdient. Zeker nu met de decembermaand, een tijd die iedereen anders beleeft. Er komen heel wat wisselende gevoelens bij kijken tijdens de feestdagen in deze maand. Ik krijg er zelf altijd een warm gevoel bij, al die feestdagen. Het samen zijn, de gezelligheid en vooral veel mooie en fijne momenten. Een boswandeling, kaarsjes aan, het huis versieren, lekker eten. Maar aan de andere kant voel ik het gemis, een kind wat niet thuis komt omdat ze boos is. Een kleinzoon die ik nog steeds niet heb gezien. En dat alleen al in ons gezin.

Zoveel kinderen die extra gemist worden in deze decembermaand. Ouders die een leeg plekje hebben aan tafel en een leeg plekje in hun hart. Dan is de decembermaan extra zwaar en koud. Er zijn zoveel redenen voor die leegte, ouderverstoting, pleegzorg, en ook sterven. Soms helpt het dan om iets van troost te hebben en te bieden. Daarom heb ik dit jaar een bijzondere kerstengel voor in onze kerstboom. Een kerstengel voor de mama van ons kruimeltje, zo is ze er toch een beetje bij.