Kom maar op met die lente....

Enkele maanden geleden begon het, 's ochtends werd ik wakker zonder echt wakker te worden. Ik moest moeite doen mezelf uit bed te slepen, mezelf dwingen aan de dag te beginnen. De hele dag verbleef ik dan in een soort sluimering. Vermoeidheid die anders was als normale vermoeidheid, geen zin, nergens in. Half liggend op de bank viel ik vaak in slaap en nog was ik als ik wakker werd ontzettend moe. Het enige wat ik in die dagen kon doen was het hoogst noodzakelijke. Plassen, poepen en eten en dat dan te veel en te slecht. In ieder geval meer en slechter dan ik normaal eet. Ik zal wel oververmoeid zijn, dacht ik. Een paar nachtjes goed slapen en ik ben er weer vanaf.

De volgende dagen ging het niet over, ik kreeg huilbuien, en ik wilde het liefst onder de dekens kruipen en niet meer wakker worden! Als ik wakker werd moest ik aan mijn kinderen en vriend denken, en aan mijn moeder, of aan mijn vader, of aan mijn broertje, of aan de zaak. Allemaal mensen en dingen waar ik er voor moest zijn, die op mij rekenden, die ik niet kon en mocht laten vallen van mezelf. Dus ik ging door, schopte mezelf onder mijn kont en vertelde mezelf dat andere mensen het slechter hebben dan ik. 

Ik bleef nog steeds moe. Toch kreeg ik het voor elkaar om normaal te doen tegen mensen. Niemand heeft aan me gemerkt dat ik me eenzaam voelde, me het liefst op wilde sluiten en al het zonlicht buiten wilde sluiten. Ik maakte grapjes, was luidruchtig en gedroeg me soms zelfs normaler dan ik in mijn goeie doen zou doen.
Ik deed leuke dingen, zoveel mogelijk zelfs, maar er echt van genieten deed ik niet, ik kreeg er ook geen energie van zoals dat vroeger was.’s Avonds zat ik wezenloos voor me uit te kijken, niet in staat TV te kijken, een boek te pakken, laat staan om te schrijven. De weken erop verliepen hetzelfde, en het werd zelfs erger. Als mensen wat tegen me zeiden of ergens over begonnen kon ik in tranen uit barsten, tot ik dacht nu word het tijd om naar de huisarts te gaan.

Dan krijg je fijn wat pilletjes voor een weekje om beter te kunnen slapen en uit te kunnen rusten want zoals de dokter zegt; "Vrouwtje neem je rust en pas beter op je zelf, laat anderen hun eigen problemen maar eens oplossen" En juist dat vind ik moeilijk, het liefste wil ik er voor iedereen zijn, behalve voor mezelf!
Het is ook niet niks volgens de dokter, een samengesteld gezin, een verbouwing, een eigen zaak, een familie die heel veel aandacht vraagt door niet alledaagse omstandigheden! Dan nog een ex- die je het bij tijd en wijlen nog moeilijker wil maken dan je het al hebt en ook aan de kant van vriend lief heb je met familie perikelen en een ex- te maken. Alleen zelf zag ik dat niet zo, wat is nou helemaal het probleem?!  Normaal gesproken draai ik mijn arm hier allemaal niet voor om, normaal kan ik de dingen heel goed nemen zoals het komt zonder me al te veel zorgen te maken of beren op de weg te zien, maar nu was het gewoon even op. Ik had er de energie niet meer voor, dat was het probleem!

Even ging het goed maar al snel was ik weer terug bij af. Weer terug naar de dokter en weer een doosje pilletjes om te kunnen slapen, en eerlijk is eerlijk ze hielpen wel. Ik werd rustiger, zag dingen weer een beetje helderder en kon eindelijk weer slapen. Maar eens houd het op met een pilletje nemen vond ik zelf! Ik moet dit toch zelf kunnen. Gelukkig met veel steun van mijn vriend, die steeds maar weer naar de ellende en problemen die ik allemaal zag heeft moeten luisteren. En de steun van één lieve vriendin die me wel begreep en dat scheelde al heel veel, een beetje begrip en gewoon een luisterend oor.

En dan is het net of het een beetje lente in je wordt, je hebt genoeg van de winter en de sneeuw, je bent er helemaal klaar mee. De ruwe kantjes blijven nog en soms zak ik nog een beetje terug, maar als alle restjes sneeuw zijn gesmolten en er dapper een eerste plantje uit de grond komt kijken of het veilig is, dan weet ik dat ik op de goede weg ben.
Kom maar op plantjes, kom maar op bloemetjes en kom maar op zon!Maar dan, net als je de eerste zonne dans hebt gedaan, je je winterjas op zolder hebt gegooid, je naakt door de tuin wilt rennen, en je bikini en zonnebrand te voorschijn hebt getoverd, kijk je 's ochtends naar buiten en BAM een pak sneeuw.
Daar is ie weer, het gevoel dat het niet lukt, dat ik er niet uit kom, dat niemand het begrijpt en vooral dat niemand wil of durft te luisteren. Ik ben dan vooral heel erg boos. Omdat ik het ook niet duidelijk kan en durft te vertellen wat ik voel, omdat ik me schaam, omdat ik bang ben veroordeeld te worden en op een andere manier benaderd te worden. Het gevoel duurt gelukkig niet zo lang meer nu. Maar dit keer wel weer langer dan normaal. Daarom maak ik me zorgen. Zo diep als een paar maanden terug wil ik niet meer terug vallen.

Vandaag voel ik me gelukkig beter, hoewel ik vannacht misschien maar twee uur heb geslapen. Ik weet dat ik weer op de weg terug ben en dat ik moet accepteren dat ik niet alles onder controle heb, dat ik dingen en mensen los moet laten. En misschien, heel misschien moet ik wat meer aan mezelf gaan denken... 
En het zonnetje schijnt vandaag dat helpt ook, misschien dat het dan toch lente word?!

Klusser de klus......

De tijd vliegt voorbij als het gaat om klus tijd voor de verbouwing in Breda.
Gelukkig begint het al aardig met onze verbouwing op te schieten, het is een fase waarin alles mooier wordt, af wordt gemaakt en we helemaal zin krijgen in de verhuizing. We zijn voorlopig nog niet klaar maar al wel blij en tevreden met hoever we op dit moment zijn.
De laatste loodjes zeg maar.
Nu de verbouwing van de garage bijna is afgerond gaan we met het volgende project beginnen in huis, ik twijfel of de keuken nu voorrang heeft op de rest...... 
Ik kan niet wachten totdat ik die met mijn spulletjes kan inrichten. 
Dit weekend word het plafond gewit, de muren gesaust, en word er zoveel mogelijk geschilderd.
Dan nog graag een andere vloer erin en het begint een echt paleisje te worden. Onze weekenden vliegen in ieder geval voorbij!

Elke ochtend word ik tegenwoordig vermoeid wakker met ogen nog dik van de slaap. Niet alleen door de vermoeidheid van het verbouwen moet ik eerlijk bekennen.
Er zijn zoveel veranderingen momenteel dat ik er s'nachts wakker van lig!
Twee kinderen die van school gaan veranderen, de oudste beroepsonderwijs en de jongste naar het vmbo, dat brengt ook de nodige spanning met zich mee. Hoe gaan ze het vinden, en doen.
Zelf hebben ze er gelukkig erg veel zin in dus moeders moet het maar over zich heen laten komen en zich niet zo druk maken. Ook de verhuizing zien ze gelukkig met plezier tegemoet.

Ook voor mezelf merk ik dat het verlaten van MIJN huis veel met me doet.
Ik moet nog niet denken aan die laatste dag die ik straks in mijn huis ga doorbrengen...
Wat heb ik hier een leuke en mooie tijd doorgebracht, hier samen met mijn kinderen opnieuw begonnen, er een echt 'thuis' van gemaakt met z'n drie'tjes. 
Veel bezoek van familie en vrienden die mee genoten van ons geluk, hier is gefeest, hier is vrolijkheid en liefde geweest en toch gaan we hier weg.
Het is een goed doordachte beslissing geweest waar ik voor 1000% achtersta maar toch vind ik het soms nog moeilijk dit stukje af te sluiten. Dit huis is nu eenmaal te klein om iedereen in ons nieuwe gezin een eigen plekje te kunnen geven en dat vind ik wel belangrijk, zeker voor een samengesteld gezin zoals het onze. 

Straks is het zover dan moet ik afscheid nemen van dit huis en een nieuw leven beginnen in het huis in Breda samen met mijn kanjer. Zijn huis word ONS huis, tenminste voor ons gevoel dan.
Vandaar ook de verbouwing die voor het grootste gedeelte mijn idee is, ik wil me heel graag 'thuis' gaan voelen in het huis waar hij jaren met zijn ex- geleefd heeft.
Gelukkig voelt het goed en voelen we beiden dat het tijd wordt dat we verder gaan, samen een nestje maken, een plek waar we samen oud kunnen worden.

dat gevoel......geluk

Wat is dat toch, dat gevoel.
Dat gevoel dat je soms bekruipt wanneer s' ochtends de vogeltjes fluiten en de zon door de spleten van de gordijnen je wekt.
Of wanneer s' avonds laat, de laatste stralen van de zon je wang verwarmen en de maan zo helder schijnt dat de hemel helemaal is verlicht en de sterren nog mooier maakt.
Dat gevoel dat onbeschrijfbaar is maar o zo vaak geprobeerd is te beschrijven?
Dat gevoel dat over je neerkomt als een onzichtbare warme deken. Dat gevoel dat intens en tegelijkertijd zo onverwacht en belangrijk is.
Het gevoel dat alle leegte ineens vult, en zaken die er eigenlijk niet toe doen op de achtergrond laat verdwijnen. Zware gedachten verlaten je hoofd, zwakken af en zijn nog maar echo’s die enkel weerklinken als dat gevoel weer verdwijnt.
Wat is nu dat gevoel dat zorgt dat het eerste waar je aan denkt in de morgen, je het gevoel geeft de hele wereld aan te kunnen.

Dat gevoel noemt men geluk, dat gevoel is onbetaalbaar, onvoorwaardelijk en ongrijpbaar.
Geluk (of gelukkig zijn) is als je tevreden bent met je huidige leven. Hierbij ervaar je positieve emoties, zoals vreugde, vredigheid, ontspannenheid en vrolijkheid. Het is het gevoel wat je op elk moment kan overkomen als je er voor open staat, als je wilt en kunt zien hoe mooi het leven, de wereld, mensen, gebeurtenissen of een situatie is. Vaak is dit persoonlijk en voor iedereen anders.
Typisch is ook dat dit gevoel er niet continue kan zijn maar je zo nu en dan overkomt wanneer je iets bereikt hebt of wanneer je iets moois ziet of hoort, door iets vertederends word of door een herinnering en dat dit gevoel daarna terug afzwakt.
Vooral wanneer je dit gevoel een tijdlang gemist hebt (bv tijdens een moeilijke periode of een periode van depressie) kan je dat gevoel des te intenser waarderen, als het je overkomt.
Zo kan het misschien zo zijn dat mensen die alles hebben en geen tegenslagen tegenkomen soms minder gelukkig (zelfs ongelukkiger) zijn dan mensen die nu en dan een tegenslag hebben.
Soms pas wanneer je de diepste dalen hebt gezien zie je meer geluksmomenten om je heen en soms ook juist niet……..

Juist dat geluksgevoel is niet zomaar op te roepen, het komt en gaat zonder dat wij er vat op hebben. Wat kun je doen om dat gevoel te krijgen en te houden? Uiteindelijk, wil iedereen dat gevoel eigenlijk continu maar weet niemand echt hoe we dat voor elkaar moeten krijgen.
Je krijgt dat gevoel bij een geboorte, bij verliefdheid maar ook bij materialistische dingen als een nieuw huis, nieuwe auto of door iets kleins en simpels als een bosje zelf geplukte bloemen van je kinderen. Ongeacht wat dat gevoel heeft veroorzaakt, na verloop van tijd verdwijnt het weer en dat merk je pas als je het dat gevoel het meeste mist. Geluk is een oncontroleerbaar gevoel, een gevoel waar je als mens trots op kunt zijn. Het bewijst je mensheid, het feit dat je leeft.
Toch, het gevoel sterft weg, wanneer je er niet bij stil staat en dat gevoel voor lief neemt, niet genoeg waardeert. En er valt zoveel te waarderen!
Ik word gelukkig van……een knuffel, dikke kus en liefde van mijn kids.
Ik word gelukkig van……de giechelende en gieberende lach van mijn dochter.
Ik word gelukkig van……het trotse gezicht van mijn puber die zich DE man in huis voelt.
Ik word gelukkig van……zomaar een lief berichtje van mijn (stief)dochters.
Ik word gelukkig van……keihard de muziek aan in mijn auto en hard meezingen.
Ik word gelukkig van……mijn leuke, en mooie huisje waar ik hard voor geknokt heb.
Ik word gelukkig van……lekker bbq’en met familie en/of vrienden.
Ik word gelukkig van……lekker stappen met mijn neefje en vrienden(innen).
Ik word gelukkig van……een hele avond dansen en los gaan op muziek.
Ik word gelukkig van……uitslapen en dan een ontbijtje op bed krijgen.
Ik word gelukkig van……een warm bad met een goed boek, en wat lekkers.
Ik word gelukkig van……avondje voor de buis, filmpje kijken, lekkere hapjes en drankjes.

Ik zoek het in de kleine dingen maar dat is vaak zo moeilijk, want eerlijk is eerlijk als alles tegen zit zie je alles wat je gelukkig maakt minder. En soms mis je 2 armen om je heen, iemand om samen die geluksmomenten mee te delen.
Het geluksgevoel is als steentjes die ketsen over het water en de rimpels die dan ontstaan in het water, uiteindelijk vervagen de rimpels weer, net zoals dat gevoel ook oplost.
Wat blijft zijn de steentjes op de bodem van het water.
Koester deze steentjes.....het zijn je herinneringen aan de mooie dingen in het leven.