We gaan ervoor!

Ik was niet van plan om een blog te wijden aan het nieuwe jaar of aan voornemens. 

Ik had besloten niet aan goede voornemens te doen, ze stranden zo vaak dat het alleen maar tot teleurstellingen leidt. Daarbij wil ik niet het gevoel krijgen weer gefaald te hebben en weer niet doorgezet te hebben. En toch voelt het jaar 2015 als een nieuw begin, niet als een jaar waarop ik op dezelfde voet verder ga.

Voor mijn gevoel heb ik dingen in het vorig jaar kunnen afsluiten, afscheid genomen, los gelaten, vaarwel gezegd. Hierdoor komt er ruimte, ruimte die gevuld kan worden met nieuwe gebeurtenissen, belevenissen, kansen, ontmoetingen. En dat voel ik allemaal gebeuren. Dingen die mij verder helpen op mijn pad, mijn koers. Dat pad is vooral bewuster genieten van het leven, genieten van mijn gezin,  meer schrijven, en mezelf ontdekken en ontwikkelen. Dit deed ik al maar er kwamen toch nogal wat afleidingen en gedachtes die zorgden dat ik dit soms vergat. Dus dit jaar wil ik proberen er dichter bij in de buurt te blijven. Nog dichterbij. Met minder ruis. En dan blijkt dat ik toch goede voornemens heb.

Het is mijn voornemen om er een feestelijk jaar van te maken. Samen met mijn kanjer, want we hebben 2015 tot ons jaar gedoopt. Het afgelopen jaar was een jaar van hard werken. Dit jaar gaan we ook hard werken natuurlijk, maar we gaan zeker ook zorgen voor ontspanning, vrolijkheid en luchtigheid. Weg met de negativiteit, het doemdenken en de zwaarte!

Ook wil ik aandachtiger zijn. Ik merk dat ik me te vaak en te veel laat afleiden van alles waar het werkelijk om draait. Ik wil vaak ook teveel en het liefst ook alles tegelijkertijd (even iets lezen op facebook tijdens het koken, mijn e-mail checken tussen het stofzuigen door) en de hele dag ren ik van het een naar het ander. Met als resultaat verbrande aardappels, vergeten mailtjes, en een opgezogen euro die er toch weer uit moet! Dat moet maar eens afgelopen zijn, het leidt alleen maar tot onrust en ik word er dood moe van. Ik wil gaan proberen de tijd ergens voor te nemen, bewuster te worden van de tijd en waar ik die aan besteed. Ik ben benieuwd, dit word een grote uitdaging vrees ik, maar ik ga er zeker bij stil staan dit jaar.

Een van mijn passies is het schrijven. Vaak word me gezegd dat ik er iets mee moet doen, maar schrijven is voor mij nog steeds iets wat ik aan het ontdekken ben. Soms gaat het vanzelf en soms ben ik gewoon inspiratieloos. Daarbij is het voor mij iets wat ik doe in volledige vrijheid. Niemand zegt me hoe ik het moet doen. Niemand zegt me wat ik moet schrijven of hoe ik het moet schrijven. Ik ben zelf de baas en schrijf alleen wanneer ik daar zin in heb. Ik wil wel proberen wat vaker hier een blog neer te zetten en te zien wat het schrijven me dan nog meer brengt.

De bedoeling is om meer te gaan schrijven over ons gezin, onze kinderen, over mijn Kanjer, de honden en natuurlijk over mezelf. Eigenlijk maken we genoeg mee, en wat is er leuker dan jullie een klein kijkje te geven in het gezin Poppelaars. We zijn al zeg ik het zelf best een bijzonder gezin. Bij elkaar gebracht uit liefde (al zien onze kinderen dat soms anders) en al is het soms moeilijk met 2 pubers in huis en een tiener die ook begint te pre -puberen we genieten van elkaar en staan altijd voor elkaar klaar.

Loslaten, hoe doe je dat?

Nu ik dit blog schrijf zie ik het even helemaal niet meer zitten. Ik wist dat het zwaar was als iemand in je familie verslaafd is, ik heb er veel over gelezen en veel over opgezocht. Maar nu is het wel heel erg zwaar! We gaan er als gezin en familie al jaren mee om, met de verslaving van mijn broertje. Soms gaat het een tijdje goed en krijg je weer hoop maar meestal gaat het gewoon slecht en vraag je jezelf af waar en wanneer dit eindigt. 

Er zijn zoveel leugens, zoveel onwaarheden en het vertrouwen is nu volledig weg. De laatste maanden lijken erger te worden, dingen waarvan ik niet verwacht had die hij zou doen, doet hij wel en nog veel erger! De angst om mijn ouders is het grootst. 

Ik merk dat vooral mijn vader het niet meer weet, er niet mee om kan gaan, en er kapot aan gaat. Mijn vader wil blijven geloven, blijven hopen, blijven proberen en vooral niet opgeven. Dat dit voor alles en iedereen gaat vind ik moeilijk! Ik begrijp het wel maar ik weet dat het niet werkt. Het maakt alles alleen nog maar verder kapot tot er niets meer over is!

Maar hoe laat je je eigen kind los? Hoe zeg je ik help je niet meer? Hoe zeg je ik zal er niet meer voor je zijn? Mijn hart huilt als ik bedenk dat ik zoiets tegen mijn eigen kinderen zou moeten zeggen maar ik zie ook dat het nu niet meer anders kan. Het moet anders gaan wij er allemaal aan onderdoor en dat mag niet gebeuren. Een verslaafde is niet te helpen als ze zelf niet willen. 

Mijn boertje zal zelf  moeten beseffen dat dit leven niet meer wil en hulp moeten zoeken maar of hij dat ooit gaat doen! Hij vergiftigt dagelijks zijn lichaam, doet allerlei illegale zaken, over hygiëne doen hij niet moeilijk, sociale verwachtingen heeft hij lak aan, hij wil zich alleen maar goed voelen en genieten. Dat zijn allerlei dingen waar ik me druk over kan maken, terwijl hij zich bezighoud met drugs. Misschien zorgt de drugs er niet alleen voor dat hij het leven aan kan, maar ook dat hij niet meer ziet wat hij kapot maakt.  Ik merk dat ik weer veel aan het surfen ben over drugsverslaving. 

Op zoek naar inzichten, bewijzen, van alles. Ik bijt me daar dan zo in vast, tot ik mezelf ineens bedacht dat ik mezelf gek maak. Waarom ga ik zo op zoek? Omdat ik het wel weer even op wil lossen... Omdat ik geen pijn en onzekerheid wil voelen.  Omdat ik mijn vader niet verdrietig wil zien? Ik werd gedwongen om na te denken over mijn eigen stappen. Wel helpen, niet helpen, grenzen stellen, wat accepteer je wel, wat niet? Als ik niet meer help, wat is dan het ergste dat er kan gebeuren, waarom durf ik niet los te laten? Waarom laat ik het ze niet zelf oplossen? Vragen waar ik geen antwoord op kan/wil/durf te geven.

Van verschillende kanten kreeg ik de afgelopen weken situaties te horen over mensen die keuzes moesten maken. En ook het advies dat ik keuzes moet maken. Verkeerde keuzes maken is niet erg, die kan je herstellen. Geen keuze maken is 'dodelijk'. Dan blijf je vastzitten.
Het was me duidelijk... Ik MOET een keus maken. Ik hoop op van dit besef een duwtje in de rug te krijgen om dingen te kunnen gaan ondernemen. Ik kom nu nog nergens aan toe, kan geen beslissingen nemen, weet niet wat ik moet gaan aanpakken. Wat als ik voor mezelf en mijn gezin ga kiezen. Ik kan geen keuzes maken voor mijn ouders maar ik kan ze wel loslaten zoals ik hoop dat ze dat ook met mijn broertje zullen doen. Dat is moeilijk, vooral ook voor mij omdat ook ik steeds weer twijfel of dit wel de oplossing is. Ik merk dat ik wel moet, ik word nu zelf steeds depressiever en dan twijfel ik weer of ik dit wel kan en wil. Dit zorgt ervoor dat ik nog meer vermoeid ben. 

Ik val als ik even op de bank zit spontaan in slaap. Er zal voorlopig echt nog wel een spoortje twijfel blijven. Dat is logisch gezien het verleden, maar dat is niet onoverkomelijk Ik hoop dat het loslaten meer rust geeft. Hier loop ik nu al weken aan te denken soms maak ik die keuze en dan twijfel ik weer.

Vannacht na weer een heftige dag heb ik uiteindelijk toch de beslissing genomen om te stoppen met het helpen van mijn vader, ik help alleen nog  onder mijn voorwaarden. Ik wil een plan maken met doelen, een toekomst beeld zonder dat ik afhankelijk ben van dat mij vader wil dat ik mijn broertje help, zodat ik zelf  weer wat op kan bouwen. Mijn vader mag en kan hierin mee gaan maar dan zonder mijn broertje. Dat is een keuze die hij moet maken. Wat ik niet meer wil is zoals het de vorige keren is gegaan. Een paar maanden ellende en daarna maar weer gewoon zoals het altijd was, ik kan het niet meer, ik kan niet meer toekijken hoe mijn broertje alles kapot maakt waar wij zo hard voor werken en waar wij de risico’s voor lopen. Duidelijke afspraken, duidelijke doelen. Ik hoop nu de kracht te houden en te krijgen om voor mezelf actie te gaan ondernemen.

Ik hoop dat ik 2014 ga afsluiten met de overtuiging dat ik gedaan heb wat ik denk dat het juiste is en ik hoop dat het rust gaat geven voor 2015 Ik hoop dat mijn broertje er achter komt dat hij de moeite waard is maar dat hij er zelf voor moet vechten. Ik hoop dat mijn ouders ook voor zichzelf kunnen kiezen en zien dat er nog genoeg is om voor te leven en dat ze ook nog andere kinderen en kleinkinderen hebben die hun nodig hebben. Ik wens mijn ouders toe dat ze trots op zichzelf  zijn en dat ze hun eigen grenzen mogen waarborgen. Maar ik kan deze keuze niet voor ze maken, ook zij zullen dit zelf moeten oplossen en loslaten.

Gedicht: Loslaten

Om los te kunnen laten is liefde nodig.
loslaten betekend niet dat het me niet meer uitmaakt.
Het beteken dat ik het niet voor iemand anders kan doen.
loslaten betekent niet dat het me niet meer raakt.

Het is het besef dat ik een ander niet kan beheersen.
loslaten is machteloosheid toegeven
Het betekend dat ik het resultaat niet in de hand heb,
maar wel zelf beslis over hoe ik wil leven.

Loslaten is niet het onmogelijk maken,
maar het de ander toestaan om te leren van consequenties
Loslaten is niet proberen de ander te veranderen of de schuld te geven,
het is de keuzes van een ander jou niet laten raken.

Loslaten is niet even regelen maar ondersteunend zijn,
loslaten is niet zorgen voor maar geven om.
Loslaten is niet oordelen maar de ander toestaan mens te zijn,
iedereen maakt zijn eigen keuzes, soms slim en soms dom.

Loslaten is niet alles willen beheersen,
maar anderen hun eigen lot laten bepalen.
Loslaten is niet ontkennen maar accepteren,
dat iedereen op zijn eigen manier de eindstreep moet halen.

Loslaten is niet anderen tegen zichzelf beschermen,
het is een ander toestaan de werkelijkheid onder ogen te zien.
Loslaten is niet spijt hebben van het verleden,
maar groeien en leven voor een mooiere toekomst misschien.

#WhyIStayed #whyileft

Wanneer zit je in een relatie waar misbruik voorkomt? Vaak herken je dit zelf niet als zodanig.

Misbruik is er in zoveel verschillende vormen, emotioneel, lichamelijk en seksueel en dan ook nog in verschillende gradatie's.
Vaak is er aan mij gevraagd hoe en waarom ik in zo'n relatie ben terecht gekomen en waarom ik zolang bij hem ben gebleven. Het is moeilijk uit te leggen aan mensen die er nooit zelf in hebben gezeten of niet van dichtbij hebben meegemaakt.
Er is veel ontkenning, ontkenning van de dader, ontkenning van je omgeving en dan ook nog de ontkenning van jezelf. 

Vaak zijn de mensen die emotioneel en lichamelijk misbruiken en de slachtoffers zich er zelf niet eens van bewust dat dit misbruik plaats vind. Het misbruik heeft bij mij ondermijnd hoe ik over mezelf dacht. Ik gaf mezelf de schuld, was vaak onzeker, en was mezelf als eigen identiteit kwijt geraakt. Dit was mijn eerste relatie en ik wist niet dat deze relatie ongezond was en hoe het eigenlijk hoorde. Ik deed nog meer mijn best om mijn ex- te plezieren in de hoop dat hij zou gaan beseffen dat ik van hem hield en hij mij niet meer zo hoefde te behandelen. Vaak bestond die behandeling uit schelden, schreeuwen, vernederen, manipuleren of chanteren.

Vaak voelde ik me opgelaten wanneer hij me weer eens op een negatieve manier voor schut zette in het bijzijn van anderen, maar ik zei niets, waarschijnlijk had hij gelijk dacht ik dan. Zijn sarcastische manier om mij als persoon naar beneden te halen, werkten ik dacht vaak dat ik niets was en niets kon zonder hem. Vaak deed hij ook precies het tegenovergestelde en vertelde hij iedereen hoe geweldig hij me vond en hoe goed ik voor hem was, dit was dan in de periode dat ik dacht sterk genoeg te zijn om hem te verlaten. Hij overladen me dan met aandacht om te laten zien dat hij van me hield, was weer charmant en liefdevol en zei dat hij me begreep en dat alles zou veranderen.
Je kan je niet voorstellen hoe verwarrend dit voelt!

Ik voelde me afhankelijk van hem, hij was degene die alle beslissingen nam en ik was degene die volgde. Hij bepaalde uiteindelijk alles hoewel hij het vaak voordeed komen alsof ik mee had beslist. Wanneer hij op een feest naar huis wilde moest ik meteen mee anders was er ruzie. Nog vaker kwam het voor dat ik naar huis wilde maar dan moest ik vaak alleen gaan, hij kwam naar huis wanneer hij zelf wilde.
Ik moest me ook gedragen naar zijn standaard, niet te veel met andere mannen praten, vooral niet te veel lachen naar anderen mannen en ook niet te lang dansen of bij andere mannen blijven staan. Deed ik dit wel dan kon de ruzie wel eens heel erg uit de hand lopen. Zo heb ik een aantal keren flinke tikken opgelopen.
Naderhand werd er excuus aangeboden maar niet voordat me duidelijk was gemaakt dat ik het er eigenlijk zelf naar gemaakt had en het dus eigenlijk had verdiend.

Hij liet me geloven dat niemand me ooit nog zou willen, wie wilde er nou een alleenstaande vrouw met 2 kinderen en zonder geld! Hij dreigde me nooit met rust te zullen laten, me af te maken, en als ik ooit een nieuwe man zou ontmoeten zou hij ook hem vermoorden.Hij beschuldigde me vaak van ontrouw, terwijl er geen trouwer iemand was dan ik, ik zou niet eens gedurfd hebben! Ik had geen tijd om aan andere mannen te denken ik was alleen bezig met overleven, mijn gezin bij elkaar te houden. Hij beschuldigde me ervan geld van hem te stelen terwijl ik hier niet eens aan durfde te denken. Hij gaf me het gevoel dat ik waardeloos was, ik koste hem alleen geld. Ik dacht dat hij het beste was wat ik ooit kon krijgen en dat wanneer ik nog harder mijn best deed hij wel zou veranderen.
Ik dacht dat het overal wel eens wat was en verzon excuses voor zijn gedrag, ik was zelf met hem getrouwd in voor- en tegenspoed dus moest ik nu ook niet zeuren.
De schaamte voor een scheiding was erg groot, ik wilde niet dat mijn huwelijk zou falen. 

Kritiek daar kon hij niet tegen, er was dan ook niemand die durfde hem aan te spreken over zijn gedrag, waardoor ik weer dacht dat het zo hoorde en ik het verdiende. Alles lag altijd aan een ander, het was altijd de schuld van de ander, anderen wilden hem kapot maken, nooit had hij zelf de schuld aan de dingen die gebeurden.
Naar mijn gevoelens werd niet gekeken of geluisterd, zijn eigen ego was altijd belangrijker. Zo zei hij geregeld dat hij een einde aan zijn leven zou maken als ik hem zou verlaten, dit maakte zoveel indruk op mij, ik voelde me schuldig dat ik ooit maar aan gedacht had om bij hem weg te gaan. Daarbij probeerde hij me zoveel mogelijk te isoleren, ik had bijna geen vrienden of vriendinnen en ook familie bleef zoveel mogelijk weg wanneer hij thuis was.

De ultieme isolatie was in zijn ogen de emigratie naar Curaçao.

Voor mij was het mijn redding, daar gingen mijn ogen pas open, ontdekte ik dat ik sterker was dan ik dacht. Daar was ik echt op mezelf aangewezen en voelde ik een kracht naar boven komen die niet meer te stoppen was. Ik wilde dat mijn kinderen een thuis hadden waar niet steeds tegen ze gescholden en gegild werd. Het onbekende jaagde me niet meer angst aan dan de angst hier alleen met hem oud te moeten worden. Ik realiseerde me eindelijk dat ik het waard was om van mezelf te houden.
Waar ik eerst zwak was en dacht hem nodig te hebben om van mij te houden begon ik nu in te zien dat dit geen liefde was. Ik dacht altijd dat ik hem kon veranderen maar uiteindelijk was hij het die mij veranderd had in iemand die ik niet meer wilde zijn.

Veel mensen verliezen hun eigen identiteit, vaak voordat ze door hebben dat het te laat is. Het kan je familie en vrienden kosten en alle energie uit je leeg zuigen. Emotioneel misbruik is zeker net zo erg als lichamelijk misbruik, misschien nog wel erger omdat de weg terug op mentaal vlak vaak een langdurig proces is. Daarbij lijkt het nooit zo erg als je erin zit, pas wanneer je uit de relatie stapt zie je hoe erg het eigenlijk was.

Daarom is het zo belangrijk dat er begrip komt voor #WhyIStayed maar zeker ook respect voor #whyileft
Niets is wat het lijkt en vertrekken is vaak moeilijker dan het lijkt.